FUNNY

[Petr]

Víte jak se pozná čtenář inspiruj? Když na iDnesu vidí titulek Nový Zéland.... tak ho první napadne jaká to kniha Vadimovi Zelandovi zase vyšla.

Nevím jestli vám to přijde taky vtipný, ale mě se to bohužel dnes stalo.

[marcelapa]

Víra nebo přesvědčení?
Děti přijdou za dědečkem a ptají se ho:
"Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"
"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání.
No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"

[flpbb]

I

Každému zde chodí na světě dokonalý a ideální partner, jde jen o to ho mezi těmi 7.000.000.000 lidí najít.

Vostálík

No my omezení heterosexuálové jsme na tom poněkud lépe,
my můžeme hledat jen mezi 3.500.000.000 ženami,

1/ Takže snad logicky hůře - omezený výběr, ne? Navíc jsem netušil, že omezení heterosexuálové jsou muži, jak z tvé moudré věty vyplývá...
2/ Každý je latentní bisexuál, to Schopenhauer nepsal?
3/ Použil jsem "mezi", jako třeba hledej jehly v kupce sena, kde může být jinak cokoliv.
Ale aokay, písen jsem ti opravil, tak se ti snad líbit bude.
Ve ST jsem četl tento vtip a vzpoměl si na Toleho:
"Spadne chlap z 30 patra a říká si: Ještě je to dobré, pořád letím a žiju..."
Je to zřejmě extrém prožívání přítomného okamžiku. A ukázka patologické aplikace pozitivního myšlení. Hypoteticky by mě zajímalo, kam by ten imaginární chlap dopadnul nebo jak vůbec skončil, kdyby si to skutečně říkal a věřil tomu...

[kiri3]

Smích je všelék, řekla bych a kdyby se člověk jen mračil a plakal co by to bylo za svět. Přeci každého potěší, když vidí kolemjdoucí s úsměvem na tváři než, když by každý plakal. Sranda musí být.

[flpbb]

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

[Petr]

Jaký je smysl života? Díval jsi se na mou stránku na Facebooku?

[flpbb]

Přijde zdrcený syn k rodičům:
"Moje holka se mě zeptala, jestli mám mercedec, já že ne. Pak se mě zeptala, jestli mám dvoupatrový barák, tak já jsem jí zase řekl pravdu, že nemám. Co mám dělat, když jí miluju...?
Tatík praví: "No synku, prodej to ferari a kup si tedy mercedes" - načež ho mamka doplní: "ale nemysli si, že kvůli nějaký cuchtě budeme bourat třetí patro!!!

[Petr]

Pythagorova věta: = 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Směrnice EU o prodeji zelí: 26 911 slov

a za Inspiruj jeste doplnim : Zakon pritazlivosti - 3 slova

[jamajsky.drap]

Pythagorova věta: = 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Směrnice EU o prodeji zelí: 26 911 slov

a za Inspiruj jeste doplnim : Zakon pritazlivosti - 3 slova

Ježíš učil jedno slovo: Miluj ! , ale protože jsou lidi nechápaví, tak pro ty blbý přidal 10 přikázání

[flpbb]

Je humor, kterýmu rozumí chlapi i ženský, primitivové i inteligenti, blázni i normální lidé, dokonce i děti a zároveň starci… Moc často se s ním nesetkáváme, já včera – poslechněte si první minutu této písně:

Kód: Vybrat vše

http://www.youtube.com/watch?v=LqIP8turwD0

PS: neví někdo, co je to za ženskou?

[Motýlek]

Je humor, kterýmu rozumí chlapi i ženský, primitivové i inteligenti, blázni i normální lidé, dokonce i děti a zároveň starci… Moc často se s ním nesetkáváme, já včera – poslechněte si první minutu této písně:

Kód: Vybrat vše

http://www.youtube.com/watch?v=LqIP8turwD0

PS: neví někdo, co je to za ženskou?

hana brázdová

[Monika]

ukázka z podnikové korespondence, vzniklá původně z nečekané poruchy v systému

"ZS

tiskací dotaz

Mohl bych Vás ještě dodatečně poprosit o jeden tiskací pokus ze XXXu mimo soutěž? Něco jsme plošně přenastavili a pomůže nám vědět, že nás sem nepřiběhnete do A0 umlátit objemným šanonem sestav ze XXXu

Děkuji a přeji pohodové páteční odpoledne"


"MB

Tiskne to OK, ale musím u toho potvrdit ještě další tabulku co tam vyskočí

Nešlo by to bez toho?

Ha, ha, ha … umlátit drahou podporu šanonem ? o koho bychom se potom opírali"

"ZS

Děkuji

U RICOHu to myslím nastavit nejde, měnili jsme globálně parametry, protože umělci na XXXXXXX si tiskli vzájemně sestavy a ještě svalovali vinu na nás, nevinné administrátory To výběrové okénko je bohužel důsledek

Jak jste přišla na to, že jsme drahá podpora? Že bych Vám odebral payroll role? Opírat se lze o značné množství předmětů, namátkově třeba o šéfa, manžela a tak, k tomu XXXu podpory netřeba "

"MB

Hmmm, tak co se dá dělat, hlavně že to tiskne

Hele nevinnej administrátor a ke všemu sršící uvolněnou neformálností a humorem – to je mimořádná podpora (proto drahá tudíž vzácná)

Mějte se a díky "


"ZS

To je pragmatický přístup, ten se mi líbí

Aha, to je zajímavé vysvětlení Děkuji BTW co jste za znamení, pokud to není tajné, něco ohnivého? Máte pocit, že zbytek administrátorů jsou upjatí analytici, plní všemožných hříchů?

Kdybych se už nedočkal odpovědi, tak přeji pěkný víkend "


"MB

Už mně bolí bránice, jak se tu chechtám

Ááá dělat si představy o zbytku podpory … to ne, lepší je nechat se vždycky rovnou překvapit na koho a v jaký náladě se zrovna narazí, že jo

Zdraví vzdušný blíženec a ať vám to vydrží

Taky přeju pěkný víkend "


"ZS

Tak to mě ale při pátku potěšilo neivíc

Nevím, jestli jsem přítelem nepříjemných překvapení , ale YYYY je myslím ještě docela v normě

Jůů, blíženka, to ale nemáte úplně typické komunikační projevy tohoto znamení, nicméně děkuji Střelci to doufám také vydrží

Vám též "


"MB

Hele to je jen o úhlu pohledu …

Takový nepříjemný překvápko dává možnost užít si naplno to příjemný a za to dneska díky "


"ZS

Záleží co máte na mysli, řečeno programátorsky if YYYY then z mého je to fcelku ok Pro opačný úhel doporučuju DDDD, to byl great massacre

Já Vám též, protože tak příjemně uvolněných uživatelek tragického německého vynálezu jménem XXXu aby člověk pohledal, vybaven elektronovým mikroskopem a kdo ví, jestli by i tak našel "

[Monika]

attytg0d.jpg (31.51 KiB) Zobrazeno 18832 krát

[Monika]

hodnota penez. jpg.jpg (67.65 KiB) Zobrazeno 19952 krát

[Monika]

Kočka.jpg (27 KiB) Zobrazeno 19899 krát

[Monika]

[Monika]

internetové komunikace

Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza

PRÁVA NEODESLÁNA

Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza

ZPRÁVA NEODESLÁNA

Rodicove prijedu na vikend. Honza

ZPRÁVA NEODESLÁNA

Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza

ZPRÁVA NEODESLÁNA

Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator

ZPRÁVA NEODESLÁNA

Kurva ja se na to vyseru!

ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

[Monika]

Český prosinec 2012



1. – 7. 12.

Klidné období též zvané Klid před bouří. Až na rizikového Mikuláše. Zastánci tradic vytahují adventní věnce – zvýšená pohotovost Hasičského záchranného sboru.

7. - 14. 12

Období předvánočního rozjímání, zda se po večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ručení a kloubní preparáty. Netlučte televizi, nemůže za to.

15. -20.12

Období zvýšeného tlaku na pracovišti pod heslem „ Tohle všechno musím stihnout do Vánoc“. Psychologové nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.

21.12.

PŘEDEM HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.

22. 12.

Období lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hicujeme tím, že Česká pošta ještě nedoručila tu mikrovlnku pro babičku, co jsme na netu objednali už před Mikulášem.

23.12.

Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako jitrničky se s ostatními zoufalci potíme v Šopink Paradajsu a trpíme náhlým nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, z čeho se utře prach a vrazí se na to zlatá mašle.

24. 12.

Stromek stojí, balící papír došel, kapr stále živ, jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo ty Tři oříšky, Franto, buď chlap a klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky, Franto, skoč rychle pro kilo vepřovýho a další balící papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz, dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.

25. 12.

Den regenerace. Nutno setrvat vodorovně.

Poznatek: Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek: Alkohol zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte Pepíkovi. Poznatek: Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé shlédnuta Pyšná princezna. „Nad nikým se nepovyšuj, před nikým se neponižuj.“
A hlavně zůstaň ležet, jinak zas půjdeš do lednice.

26. - 30. 12.

Období plánování novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšené míře vše, co si od 1.1. hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréninkem na 2013.

31. 12.

Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní občané v ulicích. V osm večer práškování psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré načasování – v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další. Jéééžišmarjá, ono je 00:02!

Tak Šťastný nový rok, Franto! Hele, dávaj Bohouše! Tak jsme to, zaplať pánbůh, přežili !!!

[flpbb]

Mon je úplně úžasná ženská, vy ji neznáte, ale je to takový slunce. Povoláním je bankéřka, sice mě seřve, že jsem to zde prozradil, ale já chci, aby lidi věděli, že sem nechodí jen debilové.
Kdo by jí ale chtěl balit, pozor! Má nebezpečnýho manžela a mě jako přítele /bez impertinence/ v Praze, takže...

[Motýlek]

Mon je úplně úžasná ženská, vy ji neznáte, ale je to takový slunce. Povoláním je bankéřka, sice mě seřve, že jsem to zde prozradil, ale já chci, aby lidi věděli, že sem nechodí jen debilové.
Kdo by jí ale chtěl balit, pozor! Má nebezpečnýho manžela a mě jako přítele /bez impertinence/ v Praze, takže...

kecale