FUNNY

[Monika]

Mon je úplně úžasná ženská, vy ji neznáte, ale je to takový slunce. Povoláním je bankéřka, sice mě seřve, že jsem to zde prozradil, ale já chci, aby lidi věděli, že sem nechodí jen debilové.
Kdo by jí ale chtěl balit, pozor! Má nebezpečnýho manžela a mě jako přítele /bez impertinence/ v Praze, takže...

kecale

jako fór je to

[Monika]

prasátko pro štěstí.jpg (84.9 KiB) Zobrazeno 20460 krát

[Monika]

Program na pátek, 21.12.2012:

05:00 - Budíček

06:00 - Příchod Mayské delegace

07:00 - Příchod mimozemšťanů

08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU

09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace

10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell

11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem

12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích

14:00 - Tisková konference

16:00 - Vyjádření Tomio Okamury

17:00 - Začátek estrády.

17:10 - Dan Nekonečný

17:30 - Tombola o hodnotné ceny

18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace

19:00 - Ohňostroj

21:00 - Odchod nebeských delegací

22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause

23:00 - Konec světa

23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie

[vostalpetr]

[Monika]

http://www.novinky.cz/finance/288277-vt ... eselo.html

[Monika]

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera. SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se,co asi chce? SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit. SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat? SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji. SM: To nefunguje. SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji. SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní. SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě. Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně dorazila i Sestra Logika. SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady Pověz mi, co se stalo! SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou. SM: No jo! Ale co se stalo potom? SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla. SM: A potom? SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl. SM: No a co pak? SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne. SM: Chudáčku, co jsi pak udělala? SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru. SM: O! Sestro ! A co udělal ten muž? SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty. SM: O ne! A co se stalo potom? SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát ".......

[Monika]

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svou kočku.

Kočka začala honit motýly a ztratila se.

A jak se tak potlouká po buši, vidí, jak se k ní řítí leopard se záměrem sežrat jí. Kočka se lekla, ale všimla si kostí roztroušených kolem, usadila se a jednu z kostí začala poklidně žvýkat.

A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku kočka řekne:

„To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!“

Leopard to zaslechne a v posledni chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: „Fuj, ale to bylo o fous!“

Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo.

Leopard se rozzuřil, že si z něho kočka dělala srandu a sdělil smrťácky: „Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat co ja udělám té kočce!“

Kočka uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k ní a říká si: „Co udělam teď, proboha!“

Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstíra, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k ní leopard přiblíži na doslech, hlasitě zavrči:

„Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem jí před chvílí poslala pro dalšího leoparda?“

[Monika]

[Monika]

tak sakra kde je to jaro.jpg (21.14 KiB) Zobrazeno 19809 krát

[Monika]

doporučené cvičení.jpg (43.6 KiB) Zobrazeno 19659 krát

[Monika]

Pro pohodu žen

Nečtu žádné návody. Tlačím knoflíky dokud to neklapne.

Nepotřebuji alkohol ke ztrapnění. To zvládnu i bez něj!

Kdybych byla ptákem, věděla bych zcela přesně koho jako prvního poseru!

Nejsem náladová, jsem „emočně flexibilní“

Nejkrásnější slova na světě? „Jdu nakupovat“

Nemám žádné vady! Jsou to speciální efekty!

Ženy musí vypadat jako ŽENY a né jako potapetovaná kost! ¨

Odpouštět a zapomínat? Nejsem ani Ježíš, ani nemám alzheimera.

My ženy jsme andělé a když nám někdo odlomí křídla, letíme dál – na koštěti! Jsme přeci flexibilní!

To není žádná sranda! To je eroticky užitná plocha!

Když bůh stvořil muže, slíbil, že najdeme ideálního mužského na každém rohu… a pak udělal zemi kulatou.

Na mém náhrobku bude stát: „Nekoukej tak blbě, taky bych teď raději ležela na pláži!“

Jó, MY ŽENY jsme jedinečné!!!!

[Monika]

Nový farář byl před svým prvním kázáním
tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se
zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,…
aby se uvolnil.
Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu
vodky, uvidíte, …že po pár hltech budete
trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že
by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě
se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:

„Vážený synu, příště si nalijte vodku do
vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem
viděl na dnešní mši:

1. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko
citrónu.
2. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne
toalety.
3. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a
už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4. Máme 10 přikázání, ne 12.
5. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl
trpaslík.
6. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly
nenazýváme JC & His Boys
7. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv
namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9. David porazil Goliáše prakem a kamenem,
není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal
lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou „Fotr,
Junior a Strašidlo“.
14. Panna Maria není Máňa, co to eště
nedělala.
15. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na
osvěžení zátylku.
16. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech
před oltářem.
17. Hostie nejsou brambůrky, tedy je
nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky
dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat"
je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20. Při otčenáši je možno zvedat ruce k
nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní
zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček
po celém kostele, to nemusíte.
22. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli
Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech,
nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez
mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští
neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

[Saruman]

Ta historka je o americkém turistovi, který v nějaké cizí zemi zjistí, že někde za městečkem je poustevna. A on by rád viděl živého poustevníka. Vypraví se za ním, a je dokonce pozván do poustevny. Prohlíží si ji a žasne, že tam poustevník téměř nic nemá, žádný nábytek, žádné přístroje, žádné knihy. „Ale vždyť vy sebou taky skoro nic nemáte“, odpovídá turistovi poustevník. „No jo, ale já jsem tady jenom na návštěvě“, vysvětluje turista. „Ale vždyť já taky“, říká poustevník.

[Alaja]

z internetu...

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.
Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy.
Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!"

[Monika]

[Alaja]

z internetu:

[Alaja]

....z FB....

[Alaja]

z FB....

[Monika]

k Turkovi.jpg (32.06 KiB) Zobrazeno 19228 krát

[Alaja]

z FB...